Escuadrón Suicida (2016): El tercer strike del universo DC

Ayer salí del cine de muy mala hostia. Llevaba un año esperando esta película, y la gran labor publicitaria del equipo de Warner no hizo más que acrecentar mi interés durante los últimos meses. David Ayer no es mi director favorito, pero tanto “Fury” como “End of watch” me parecen películas solventes y bien dirigidas, así que confiaba en su capacidad de sacar adelante este proyecto. Mal por mí. Mi decepción fue enorme cuando me senté en la butaca y empezaron a proyectar este desastre de dos horas. Porque admitámoslo, “Escuadrón suicida” es un DESASTRE. Así, con mayúsculas. Antes de analizar la película a fondo, diré que, para no joderle la película a nadie, iré dejando algunos asteriscos a lo largo de la crítica con los que me extenderé al final en la sección spoilers.

La película empieza con veinte minutos de Amanda Waller introduciéndonos a los personajes a través de diálogos expositivos bastante baratos, escenas poco o nada impactantes y un cameo de Batman forzadísimo que da la sensación de estar ahí solo para poder incluirlo en el tráiler. Esta primera mitad, aunque poco creativa y facilona, es medianamente salvable y sin duda lo mejor de la película, porque luego todo se convierte en un caos. Las escenas se suceden sin ningún tipo de cohesión o lógica, los flashbacks están metidos con calzador, el argumento en sí está enormemente acelerado y no respira en ningún momento, y peor aún, las relaciones entre los personajes no tienen puto sentido. Las continuas bromas rara vez me parecen graciosas (la mitad de ellas se basan en Will Smith diciendo “mola”, “cojonudo” y este tipo de cosas y la otra mitad en Harley Quinn dejándonos claro lo loca que está), los intentos de crear discordia y tensión entre los protagonistas son increíblemente forzados (véase la risible escena del bar) y el drama es demasiado superficial.

Es importante mencionar también la banda sonora, que a priori puede parecer la hostia hasta que te das cuenta de que lo único que han hecho es arrojar canciones sobre escenas que no las requieren. “Sympathy for the devil”, “Fortunate son”, “Seven nation army”, “Bohemian rhapsody”. Que sí, que son todos temazos. ¿Y qué? Cualquiera puede hacer un tracklist así de bueno y escupirlo encima de una película, pero quedará totalmente desubicado. El montador tiene que conseguir que la inclusión de una canción en una determinada escena tenga sentido, que fluya y se mezcle con la historia. “Watchmen” hizo esto de forma exquisita, pero en “Escuadrón suicida”, la banda sonora es como todo lo demás: caótica.

De todos los personajes, solo hay uno que sale airoso cuando ruedan los créditos, y esa es Amanda Waller, la fría y maquiavélica mente que ensambla al Escuadrón Suicida y que está competentemente interpretada por Viola Davis. Es el único personaje que consigue ser tanto interesante como coherente de principio a fin. Will Smith, interpretado por Will Smith (porque seamos sinceros, este personaje es Will Smith aunque se peguen toda la película llamándole “Deadshot”), tiene potencial y es el único personaje al que se le da un arco argumental completo con el que se pueda empatizar, pero deja de ser coherente cuando se acerca el final de la cinta*. La Harley Quinn de Margot Robbie es fantástica. Sexy, letal y putamente loca, como tiene que ser. Por desgracia, este personaje es igualmente traicionado por la incompetencia de los guionistas y también deja de ser coherente al final**.

El resto de personajes están desaprovechados, o directamente mal escritos. El diseño de Katana es clavadito al de los cómics y su presencia física es imponente, pero no se le da el tiempo necesario y además tiene una escena ridícula***. Enchantress mola visualmente (como todo en “Escuadrón Suicida”, eso lo tengo que reconocer), pero está terriblemente mal explicada, sus motivaciones rayan lo absurdo y jamás se le da la importancia que merece****. Boomerang se cuela en el plano de vez en cuando para soltar alguna broma, pero su personaje no tiene ningún tipo de profundidad ni de lógica, cambiando de parecer cada cinco minutos. Killer Croc apenas hace nada en toda la puta película aparte de gruñir. Rick Flagg es un inútil, y su relación amorosa con June Moone está escrita con el culo. El Diablo es otro personaje que empieza siendo moderadamente interesante pero que tampoco saben cómo llevar.

Y por último, el Joker, ese Joker que tanto ha polarizado a la opinión pública. En mi opinión, el problema no es que sea horrible, ni que Jared Leto haga una mala interpretación, el problema es que tiene muy poco de Joker. El Joker, además de una mente maestra, tiene que ser hilarante y acojonante a partes iguales. El de Jack Nicholson tenía más de lo primero y el de Heath Ledger, más de lo segundo. El de Leto, por desgracia, no es ni lo uno ni lo otro. Es un matón con el pelo verde puesto hasta el culo de cristal. Y a ver, no es un mal personaje. Es moderadamente entretenido de ver y está usado lo justo y necesario (creo que, de haber tenido más protagonismo, se le habrían visto más las costuras), pero en ningún momento me dio la sensación de estar viendo al Joker. Entiendo que tras “El caballero oscuro” era necesario hacer algo totalmente diferente con el personaje, pero el resultado es, más bien, mixto. Su relación con Harley Quinn, probablemente la más disfuncional de todo el universo DC, es un caramelo para cualquier guionista con talento, pero en “Escuadrón suicida” la química entre ellos no llega a ser todo lo explosiva que el material requiere. Además, puedes definir a Harley Quinn utilizando como único punto de referencia al Joker, pero no puedes definir al Joker utilizando como único punto de referencia a Harley Quinn, porque entonces estás obviando el 95% del personaje. También tengo que decir que espero que el desgraciado que ha doblado a Jared Leto en la versión española esté en busca y captura a estas alturas, porque vaya puta mierda de doblaje. Y le habrán pagado una pasta y todo. Hay que joderse.

Y por supuesto, tengo que mencionar el tercer acto, en el que la película descarrila por completo. Es aquí donde los personajes empiezan a traicionarse a sí mismos, donde se acumulan las frases más estúpidas***** y donde se manda a la mierda ese rollo de “somos malotes y rebeldes y totalmente diferentes al resto de pelis de superhéroes” para servir a un final feliz made in Hollywood. La mediocre secuencia de acción convierte el enfrentamiento final en algo sacado de un videojuego, y ni siquiera de uno bueno. Cuando un personaje se sacrifica, te suda la polla, porque lo han escrito tan mal que es imposible conectar con él.

En resumen: vete a tomar por culo, David Ayer. No sé si es culpa tuya o de la productora, pero me da igual. Has cogido una idea con un potencial increíble y has hecho con ella la peor película de superhéroes del año, un año que ya nos había dado las mediocres “Batman v Superman” y “X-Men: Apocalipsis”. No puedo expresar con palabras lo terriblemente decepcionado que salí del cine. Que alguien salve al universo de DC, por Dios, porque este es el strike tres, y cada película que sacan es peor que la anterior. A este ritmo, no me extrañará si “Wonder Woman” es “Elektra 2.0”.

Puntuación: 4,3 /10

SECCIÓN SPOILERS

Aquí voy a mencionar algunas cositas que me han parecido bastante penosas pero que, si no has visto la película, igual prefieres no saber:

* Will “Deadshot” Smith dice que sabe que todos ellos van a ser utilizados como cabezas de turco y que nadie sabrá lo que han hecho cuando todo esto acabe, pero cinco minutos después decide ayudar a Flagg para que su hija sepa que su padre es un héroe. ¿CÓMO COÑO VA A SABER QUE SU PADRE ES UN HÉROE SI TÚ MISMO HAS DICHO QUE VAN A USARTE COMO CABEZA DE TURCO, GILIPOLLAS? Y otra cosa, ¿por qué carajo sacrificarías tu libertad y a tu hija cuando Waller te ordena que dispares a Harley Quinn? Sí, ya sé que “no disparas a mujeres ni a niños”, pero no me jodas. Will Smith es oficialmente el asesino a sueldo más entrañable del mundo. Justo lo que una película como “Escuadrón Suicida” necesita.

** O sea, que Harley Quinn decide arriesgar su vida y matar a Enchantress porque “le ha hecho daño a sus amigos”. Mira, idos a la mierda. Harley Quinn tiene un aliado, y es el Joker (y a ratos Poison Ivy, que no sale en esta película), y el resto del mundo le suele sudar un poco el coño. Yo no sé qué tiene esta película que aquí todos se hacen súper colegas en un par de horas. También podemos añadir que vaya retrasada Enchantress dejándose engañar de esa manera, pero en fin.

*** Katana hablando con su espada y diciendo algo así como “tal vez por fin volvamos a reunirnos”. Luego llega Flagg y dice “está hablando con su marido” o alguna mierda así. Gracias, Flagg, por esa explicación tan necesaria. Está claro que la audiencia es imbécil y jamás habría llegado a esa conclusión de no ser por ti.

**** O sea, Enchantress es una diosa a la que los humanos adoraban, pero ahora adoran a las máquinas así que decide… construir una máquina. Y eso es todo lo hace. Construir una máquina para dominar el mundo. Pues vale. Y visto el agujero que hace en el cielo, también cabe mencionar que Enchantress es muy fan de Cazafantasmas, por lo que se ve. En serio, qué personaje más mal llevado.

***** Estos son algunos de los diálogos sidosos del tramo final. No los pongo todos porque si no no acabo:

-Enchantress rompe un satélite y el plano corta a un ejecutivo gritando: “¡OH NO! ¡ESE ERA NUESTRO PRINCIPAL SATÉLITE!” Acto seguido se carga unos edificios y otro ejecutivo (¿o era el mismo?) grita: “¿CÓMO HA SABIDO LA LOCALIZACIÓN? ¡ERA SECRETA!” Bravo.
-Diablo diciendo: “Ya he perdido a una familia. No pienso perder a otra”. Vamos a ver, desgraciado, QUE LOS CONOCES DESDE HACE DOS PUTAS HORAS. QUE APENAS HAS CRUZADO PALABRAS CON ELLOS EN TODA LA PUTA PELÍCULA. ¿QUÉ MIERDA ME ESTÁS CONTANDO? Y bueno, su frase final es oro. “Ya te chingaste, wei”, o alguna mierda así.
-Harley Quinn le corta el corazón a Enchantress y tenemos que aguantar a Flagg diciendo: “LE HA SACADO EL CORAZÓN. AHORA ES VULNERABLE”. Definitivamente, los guionistas piensan que la audiencia tiene un retraso.

****** BONUS ROUND (u Otras cosas que no me han quedado muy claras):

-¿Por qué nadie muere en un accidente de helicóptero en este puto universo?

-¿Por qué Waller querría quedarse encerrada y esperar a que la rescate el escuadrón de Flagg, cuando te dicen expresamente en la película que es Flagg el que atrae a los bichos esos sin cara debido a su relación con Moone?

-No especifican cuánto lleva encerrada Harley, pero está bastante claro que lleva allí un tiempo. Así que, ¿por qué tarda tanto la mente maestra del Joker en descubrir el paradero de Harley Quinn? Se me olvidaba, que de Joker solo tiene el nombre.

-¿Por qué Boomerang se va del bar cuando Flagg los libera pero vuelve cinco minutos después? ¿Qué saca él de todo esto? Recordemos que este es el tío al que te muestran en su flashback traicionando a su compañero. ¿Le ha crecido una conciencia de repente?

-¿Alguien me puede decir por qué no dejan de llevarse a rastras al inútil de Rick Flagg pero en ningún momento se les ocurre matarlo? Claro, es que es un personaje importante para la historia. Por alguna razón.

-¿Por qué Slipknot es el único que no tiene flashback al principio? Ah vale, que pensaban cargárselo nada más empezar la misión. Muy sutil. No me lo esperaba en absoluto.

-¿Por qué Batman no noquea a Deadshot? ¿Por qué le da la oportunidad a un asesino a sueldo que nunca falla un disparo de sacar el arma y apuntarle? Probablemente sabía que la niña iba a interceder. Este Batman lo tiene todo pensado.